• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:03 

Наверное, со мной никто не уживется. Страшно подумать, что будет, когда приедет девушка, с которой мне делить комнату.
Большую часть времени молчу, уткнувшись в комп или в книгу, слушаю безумный микс из всех стилей и направлений, готовлю как попало. Моя готовка скорее всего вообще всех с ума может свести. Терпеть не могу готовить. Никогда не делаю сложные блюда. А еще я люблю недоваренные, слегка твердые макароны и не до конца прожаренное мясо. Могу вообще питаться только полуфабрикатами или бутербродами. А если готовлю что-то хотя бы немного сложное, скорее всего, это будет что-то из итальянской кухни. Хорошо, что с соседями по квартире мы избрали путь "каждый готовит сам себе и к другому в тарелку не лезет".

15:09 

Че-то какой-то тлен.
Сломала автоматический карандаш, нарисовать ничего не могу - нерисовач напал, на работе опять херня - негативные контроли нихрена не негативные.
Хочется лечь на пол и заплакать.

00:56 

Достаточно сложно, оказавшись в чужой стране среди чужих людей, сохранять некое душевное равновесие.
Еще сложнее от осознания, что не с кем поделиться мыслями. Родителям по скайпу все рассказывать смысла нет - зачем волновать? Друзей как-то тоже не хочется напрягать своими глупостями. Самое обидное, что про меня словно все забыли. Еще за неделю до отъезда стали писать все реже и реже. Я не хочу навязываться, особенно когда просто хочется выговориться. И оттого еще обиднее, что никто не спросит, все ли со мной нормально, не вытребует ответ, а не отмазку вроде "да, конечно, все хорошо".
А вообще ощущения какие-то неправильные, смазанные. Нет никаких отчетливых чувств. Даже банальные голод и сонливость и то чувствуются через раз и как-то отдаленно. И нет ощущения, что все это происходит на самом деле. То ли хорошие декорации, то ли сон. И, главное, проверить, что это не сон, никак нельзя. Такое уже было однажды. В конце второго курса - на полевой практике. Почти неделю держалось состояние, когда нет никаких ощущений, просто пустота. Правда, в тот раз это закончилось очень резко - стоило поплавать в холодной речке, добавить, так сказать, последний штрих к стрессу организма, и тело вдруг проснулось и четко поняло, что и спать, и есть в общем-то хочется, и мышцы устали, оказывается, и вообще все взаправду. А сейчас я не могу даже придумать, что должно произойти, чтобы меня вытолкнуло из этого состояния. К тому же тогда рядом были намного более близкие люди. И как-то они одним своим присутствием помогали не рехнуться совершенно.
Я не знаю, чем и когда все это кончится. Я вообще не знаю, что будет дальше. Уже почти полгода вместо будущего я вижу только пустоту. И это напрягает.
Завтра снова идти и улыбаться всем. Нельзя не улыбаться - тут так принято. А я за пять дней устала натягивать улыбку, когда внутри нет никаких ощущений, тем более радостных.

Единственным источником моральных сил оказались книги. Я абсолютно не ожидала, что на этот раз Колесо Времени настолько сильно меня зацепит. Я уж думала, что сильнее некуда. Я даже ник для этого дневника взяла не задумываясь. Может, образ Найнив поможет мне найти в себе силы. Или сломать какой-то внутренний блок, мешающий жить, как все нормальные люди.
Одного только боюсь. Книг всего 14, а впереди еще 2 месяца.

13:03 

Преподаватель вчера сказал, что у меня есть некий внутренний блок, который не просто мешает голосу, но и вообще мешает "чувствовать", что очень плохо для любого творчества и вообще для жизни. Тут я посмотрела на свой ник, и чуть не начала истерично ржать Мол, эта проблема часто преследует людей "умственного труда", поскольку они стараются все именно понять, а не прочувствовать.
Самое дурацкое, что он прав. Вот только этот "внутренний блок" - это результат семи лет тщательного строительства стены между собой и внешним миром. И мне страшно ее ломать. И вообще тяжело представить, что это можно сломать.
Или это даже не стена, а что-то вроде костюма железного человека. Вполне разумное и способное действовать самостоятельно, если тот, кто внутри, бросает управление. И я не уверена, что то, что осталось там внутри, еще живо. А если пока и живо, то скорее всего неспособно выжить, встретившись с внешним миром без костюма.

Забавно. Я всегда говорила, что я состою из двух сущностей: "логической" и "эмоциональной". Логическая способна к многостороннему анализу любой ситуации, стремится к получению знаний и, в целом, большую часть времени "у руля". Эмоциональная же получает управление крайне редко и ненадолго, но зато успевает наломать столько дров, что потом не высовывается еще долго, в то время как логической сущности приходится разгребать все, что она натворила. Эмоциональная сущность, например, способна влюбиться в какого-нибудь вообще внезапного человека, после чего логической приходится упорно включать мозг, чтобы он работал, а не стремился просто пускать слюни на диванчике. Впрочем, происходит это обычно быстро - требуется от двух дней до недели.
Может, вот эта вот логическая сущность на самом деле мешает мне жить? Она - тот самый блок? Это крайне странно. Если бы не она, мне сложно представить, каким недоразвитым и невнятным существом я бы была.

И как быть?

21:29 

По рекомендации преподавателя прослушиваю запись предыдущего урока перед завтрашним.
Я ужасно звучу на записи >_< Неужели, все, с кем я разговариваю, слышат эту жуть? Хочется извиниться и замолчать навеки >_<
Зато на записи понятно, где он там слышал разницу в тех звуках, что я издавала :laugh:
Сложно слышать эти детали, когда поешь. По крайней мере пока. Звук внутри головы совсем другой.
Не представляю, что завтра будет на занятии.

21:33 

Сегодня было первое занятие по вокалу. Кровь и пепел, как же я нервничала! "Что же делать, я ж не понимаю ничего?" - кричал мой мозг, даже когда звук получался правильный.
Преподаватель - товарищ крайне интересный и нестандартный. Это вам не моя училка в школе, которая нажимала на клавишу фортепьяно и говорила "пой", а, если я не попадала в ноту, просто сообщала "надо выше" или "ниже, слышно же!".
Буду ходить и дальше, даже просто потому, что человек интересный. Хотя, думаю, и в плане вокала результаты будут неплохие.
И он сразу заметил, что я как-то сковано себя чувствую. Да потому что пение для меня - стресс жуткий! Я терпеть не могу свой голос на записи, поэтому мне всегда очень хочется извиняться перед всеми, кто меня в живую слышит, а уж если я еще и пою... Но надо себя преодолеть, дурацкий страх же.

Мне последнее время все сложнее общаться с людьми, не знаю, почему. Любая необходимость позвонить или лично встретиться, если человек мне не близкий друг, вызывает панику и общее "ненене, как-нибудь без меня". Даже письменное общение, которое мне всегда давалось много легче, чем устное, последнее время раздражает. Просто написать письмо незнакомому человеку (даже когда мне это очень надо) - сложно и требует моральной раскачки от десяти минут до часа. И что с этим делать - ума не приложу.

Зато наконец-то я разделалась с отчетом по гранту (и чуть не вляпалась в написание следующего) и с локальным отчетом для науч.рука. Осталось добить пару экспериментов (еще бы негативные контроли перестали давать бенды >_<) и взять отпуск.

20:07 

Найдено в старых черновиках, некогда потырено не помню уже откуда. Попробую не сдаться хотя бы раньше середины.

Итого. Я жуткий тормоз, но я хотя бы начала! О_о


1. Нарисуйте себя в роли супергероя, вместе со своим напарником-животным.


2. Нарисуйте случайные загогулины и придумайте трёх монстров на их основе.
Загогулина была какая-то странная, зато монстров больше трех. Вообще, конечно, они не очень монстры, но процесс их создания мне понравился)
Очень большая картинка

3. Используйте случайный генератор и нарисуйте то, что вы получите. этот или этот

4. Теперь раскройте характер получившегося персонажа, нарисовав комнату его дома! Попробуйте включить много случайных вещей, которые говорят нам еще больше о личности владельца.

5. Сделайте рисунок, основываясь на цветах любого генератора палитр. Ч/б не возбраняется. (можно воспользоваться палитрами нашей группы)

6. Найдите интересное фото и следуйте этому уроку.

7. Нарисуйте животное, которого на самом деле не существует в природе.

8. Найдите интересные текстуры из вашего окружения и воплотите их в рисунке (ткани, бумаги, дерево итд).

9. Используя генератор городов Serendipity, проиллюстрируйте окружающую среду! Развлекайтесь как угодно и с кем угодно, но постарайтесь извлечь для себя урок перспективы - вы же знаете, что это нужно практиковать :D

10. Нарисуйте сад, джунгли, лес и в любом месте с БОЛЬШИМ количеством РАЗЛИЧНЫХ видов цветов и растений.

11. Нарисуйте что-то по мотивам сна.

12. Отправляйтесь на wikipaintings, выберите в меню Artwork - Random artwork. Нарисуйте автопортрет, основываясь на картине, которую получите.

13. Нарисуйте что-то с натуры сегодня. Люди, места, случайные объекты, что угодно.

14. В интернете существует множество генераторов историй. Придумайте дизайн обложки книги или постер фильма для истории, которую вы получите. Если вам трудно придумать название для книги / фильма (я всегда торможу с названиями :D), не позволяйте ему остановить вас, просто используйте Lorem Ipsum или что-то: D

15. Сделайте каплю акварелью и нарисуйте что-то на ней.(примеры 1 и примеры 2)

16. День моды! Просмотрите журналы, лукбуки, фэшн-блоги для вдохновения и нарисуйте наряды.lookbook

17. Нарисуйте что-то раскрывающее "слово дня" на dictionary.com.

18. Нарисуйте какое-то взаимодействие, например, влюблённую парочку, борьбу, группу друзей в поездке.

19. Нарисуйте какой-нибудь транспорт - автомобиль, поезд, велосипед, самолет, что угодно. Если хотите, можете нарисовать водителя и/или пассажиров.

20. Вернёмся в генераторы городов и персонажей! Создайте город и персонажа, его взаимодействие с окружающей средой.

21. Я знаю, я рисую слишком мало животных, так что этот день посвящен разработке всех видов животных. Если вы решили сделать несколько рисунков, пытайтес включать по крайней мере одну птицу, одно наземное млекопитающее и одну морскую тварь. Насекомых тоже рисовать очень здорово.

22. Повторно выполните одну из ваших старых работ.

23. Ещё один день рисунка с натуры - но в этот раз своей "не-рабочей" рукой (левой, если правша и наоборот).

24. Создайте обложку альбома для музыкантов по вашему выбору (придуманных или существующих). Включите заднюю и переднюю обложку, а так же диск.

25. Нарисуйте короткий комикс.

26. Нарисуйте автопортрет со сменой пола.

27. Потренируйтесь с источниками света.

28. Нарисуйте комнату дома вашей мечты.

29. Отправляйтесь в любой генератор маскотов - персонаж, которого вы получите, будет рекламировать хлопья.

30. Что касается последнего, перейдите к википедии и нажмите кнопку "Случайная статья". А теперь представьте, как кто-то напишет историю о человеке / месте / теме / чём угодно в случайной статье, и вы иллюстрируете эту историю. (Не жульничать! Не нажимайте на кнопку "Случайная статья" пока вы не получите то, что кажется интересным. Если статья о чем-то относительно незначительным просто используйте свое воображение! : D)
запись создана: 06.07.2014 в 19:14

22:17 

Черт возьми.
Буквально худшее, что могло произойти. Спустя полгода, как я последний раз бралась за кисти и краски, решила порисовать. Самое дурацкое, что вдохновение было, идея была, настроение - самое то. Но я не смогла нарисовать ничего путного. Образ в голове держу, а на холсте - какая-то мазня. Композиция разваливается, я вижу, что есть косяки, но впервые не понимаю, как их исправить. Совершенно. Полдня промучилась, но никакого прогресса. Как будто не я кисть держу.
Просто руки опускаются. Это не какой-то там творческий блок. Я даже не знаю, как это назвать. Лишнее, блин, подтверждение, что такому неудачнику, как я, надо запереться в лаборатории и капать в пробирочки - ни на что большее я не способна. Не знаю, смогу ли заставить себя снова попробовать хотя бы карандашом что-то почиркать.

16:58 

Сегодня 22 день, как я работаю без выходных и примерно по 12-13 часов в сутки. И у меня нет никаких позитивных мыслей по этому поводу.
Говорят, правда, что за 21 день вырабатывается стойкая привычка что-либо делать. Надеюсь, у меня не выработалась привычка ходить каждый день на работу и смотреть на все исключительно уныло. Хотя про то, что я какая-то сильно злая, мне уже давно начали говорить.
Еще бы я не была злая. Пусть попробуют поспать 5 часов в сутки три недели подряд при постоянной очень мощной умственной нагрузке.
Еще и электронная книжка сломалась. Экран треснул, видимо, когда мужик толкнул мой рюкзак в метро. Самой трещины не видно, но экран пошел полосами и не лечится перезагрузкой. И это очень печально. Я практически исключительно чтением спасалась от уныния и задолбавшего внешнего мира. Хорошо хоть пока плеер и ноут работают. Пора переходить на игры. В Балдуру буду играть вечерами, зря я ее что ли поставила?

Одно радует. Если я как следует напрягусь на этой неделе, то есть по-прежнему буду до 11-12 ночи засиживаться на работе, следующие три недели у меня окажутся практически свободными.

01:56 

Как же я ненавижу людей, которые не могут четко высказать свои мысли и требования. Ходят вокруг да около, извиняются не пойми за что. Черт возьми, да скажи уже один раз нормально, пусть даже грубо, но прямо - и все!
Сосед три недели не мог родить фразу "давайте определим единый день, когда мы будем делать уборку все вместе". У меня просто слов нет, как он меня бесил. Че-то ныл, че-то шептался за спиной, раз пять пытался что-то сказать, но каждый раз получалось что-то вроде "я хочу сказать, только ты не обижайся, я же правда ничего такого... но я просто хочу... но ты не обижайся..." и так минут по пять. Я, понятное дело, не выдерживала, просила конкретики. Он начинал опять так же мяться, я махала на него рукой и уходила. А теперь, когда мы уже вместе с девушкой, которая теперь со мной живет, у него случайно спросили "ты хочешь, чтобы мы все вместе уборку делали?" он опять мялся минут 10 и извинялся, пока мы сами конкретно не сказали "все, в субботу все дружно убираемся, и чтобы никаких наездов посередине недели - мы работаем". И сразу как-то все решилось. Кровь и пепел! Я думала, все эти его ужимки были с чем-то другим связаны. Как можно быть таким косноязычным идиотом?
Если мне раньше только казалось, что я его хочу убить, то теперь я в этом твердо уверена. По крайней мере покалечить точно.

00:21 

Пост о противоречивых чувствах

Когда-нибудь, я надеюсь, этот блог станет блогом веселых мыслей. Но пока продолжу изливать грустные.

Противоречивые чувства вызывает у меня моя работа. Вроде бы все хорошо - постоянная ставка, работа не где-нибудь, а в научном институте, да и тематика в целом интересная. Поездки за рубеж вроде нынешней и в перспективе и дальнейшие - как минимум на конференции. Звучит очень круто. Но я с каждым днем все четче понимаю, что я так не смогу. Для того, чтобы все осуществлялось, мне нужно жить так, как это видит научный руководитель - работать постоянно, денно и нощно, без отпуска и выходных. И я даже понимаю, что иногда такая необходимость реально есть, поскольку эксперименты невозможно ускорить, а всевозможные статьи и тезисы сами себя не напишут. Но как же мне не хочется вне работы думать о работе. Иногда я думаю, что зря я подалась в науку. Все это интересно, но во мне нет такого запала, чтобы ради идеи отдаваться полностью. Не могу я, как руководитель, писать статью всю ночь, потом вздремнуть два часа, и снова полететь в институт. Мне бы хотелось, чтобы работа была только на работе - часов 8-12 в день 5 дней в неделю, а после чтобы можно было о ней не задумываться. Мне жизненно необходимо время на хобби и встречи с друзьями. Я, черт возьми, никогда не устрою личную жизнь, если так все будет продолжаться. Личная жизнь, конечно, не главное, но иногда очень грустно, что даже нет времени хотя бы попробовать начать с кем-то отношения. Мудрые редко выходят за муж, да?
Мне жутко надоело каждый день, приходя домой, думать о том, что нужно бы доделать, что я не успела в институте. Какие-нибудь обсчеты, написание статей, оформление презентаций, планирование дальнейших экспериментов. И руководитель вечером может прислать письмо с просьбой срочно-срочно, прям завтра крайний срок, что-нибудь сделать. И все это важно, я отдаю себе в этом отчет, но мне так не нравится.
Самое забавное, что денег за работу я, прямо скажем, практически не получаю. Моя официальная ставка младшего научного сотрудника - 5 тысяч рублей. Еще 5 мне накидывают как надбавку с гранта. И все, ни в чем себе не отказывайте. Мне еще везет, что я живу с родителями, поскольку снимать квартиру в нашем городе - это минимум 12 тысяч. Для нынешней поездки я подавалась на стипендию. Фонд выдает стипендии на поездки сроком до одного месяца. Мою заявку поддержали и дали сумму, по европейским меркам рассчитанную как раз на один месяц. Но на самом-то деле я приехала на два, и эти деньги мне надо растягивать. Хотя, если честно, получилось, что на каждый месяц, даже с учетом авиабилетов, у меня в 2,5 раза больше, чем дома в институте. Забавно, блин.
Иногда хочется все это бросить. Далась мне эта наука? Кандидатская степень? Что от жизни-то останется?
Я могла бы, наверное, поднапрячься, и рисовать на заказ. Судя по некоторым художникам, у меня мог бы быть неплохой заработок. Вот только я не хочу, чтобы хобби превращалось в работу. Потому что тогда пропадет дело, за которым я просто отдыхаю, у которого нет строгих надсмотрщиков и дедлайнов.
А куда я могла бы еще податься? Да, в общем-то, никуда. Все, что я умею - планировать и ставить биохимические эксперименты, слушать лекции и сдавать экзамены. Ну и вот рисую немного. Все. Отличный набор умений. Прям представляю, как я прихожу на собеседование в какую-нибудь компанию, меня спрашивают: какое у вас образование? Я им: высшее. И гордо достаю диплом со специальностью "молекулярная биология". Ха-ха.

Эти мысли мучают меня постоянно. Я вечно хожу в них кругом и не вижу выхода. Может, раз написала, полегчает. А то так даже высказаться некому.

Ну и положу в пост ОСТ из МЭ, который мне последнее время даже снится. Не знаю, что в нем такого, но заставляет пульс учащаться, а внутри пробуждает какие-то тихие беспричинные грусть и злость.

Listen or download Faunts M4 Part II for free on Pleer

13:08 

Друзья нужны затем, чтобы в момент, когда ты уже признал себя унылым говном и лег плакать в уголочке, написать что-то вроде "хэй, нужна твоя помощь, ты ж круто разбираешься". И все. И вроде не скажешь же другу, что ты унылое говно. Выползаешь из своего уголочка, начинаешь что-то делать. И уже вроде перестаешь так плохо о себе думать.

13:33 

Внезапно какое-то абсолютно апатичное состояние. Не хочется ничего. Абсолютно. Даже все те идеи, которые казались офигенными, сейчас не вызывают никаких эмоций. Какая-то пустота. Я даже не знаю, чем себя заставить заняться.
Еще и на работе ничего не получается по неясным причинам. И в очередной раз очень хочется бросить науку и пойти заниматься чем-нибудь другим. Но заниматься ничем не хочется.
Я унылая апатичная амеба, которая в добавок к психологическим проблемам еще и сгорела на солнце до состояния, что шевелиться больно =_=

10:58 

Если честно, я почти надеялась, что заброшу этот дневник с печальными мыслями. Надеялась, что, вернувшись домой, в свое привычное обиталище, смогу держать все в себе. А вот и хрен мне.

Никак не могу свыкнуться с постоянными криками и ссорами вокруг меня. Казалось бы, пустячные проблемы, но все раздувают их до того, что буквально объявляют холодную войну окружающим. Я сегодня не с той ноги встал? Наору на кого-нибудь. У меня прическа на сильном ветру растрепалась? Надо целый час ходить, ныть и гавкать на тех, кому нытье мешает. Кто-то посмел не прочитать мои мысли, и не сделал то, о чем я подумал? Надо орать на максимальной громкости и, желательно, обзываться самыми нелицеприятными словами. Я подумал, что кто-то что-то забыл сделать? Надо наорать, не разбираясь, забыл он или нет на самом деле.

Больше всего в людях меня раздражает вот эта неспособность выражаться прямым текстом. Все эти туманные намеки, "это же подразумевалось!", отмалчивания, "нет, ничего не произошло", или просто нытье и тяжелые вздохи. Бесит, не передать как! Хочется, чтобы тебе помогли с чем-то? Не надо тяжело вздыхать и бурчать всяческие проклятия и обзывательства в адрес каждого, кто вроде как должен помочь. Надо просто подойти и спокойно попросить помощи. Проверено - в большинстве случаев работает! Не уступают место в автобусе? Не стой над душой с кислой миной, наваливаясь на поворотах всем телом на сидящего, а мягко и вежливо попроси - уступят в большинстве случаев. Взялись делать работу, с которой тяжело справиться в одиночку? Не бурчите, а попросите помощи. Неужели так сложно?
Начальница, да и некоторые коллеги часто просят меня сделать одно, а потом спрашивают, не сделала ли я еще и другое. С какой стати я должна была это делать? Это же подразумевалось! Крики и психи на полдня. Сразу сказать не проще было?
Маме часто приспичивает лишний раз убраться в квартире, и она начинает бурчать, что ей никто не помогает, даже если все заняты важным делом. Сегодня она первый раз пришла и просто вежливо попросила меня помочь. Какого же было ее удивление, когда я согласилась, за пять минут довела до логической паузы свои дела, и отправилась помогать.
Недавно поженившаяся пара моих знакомых вечно ссорится из-за пустяка - походов в магазин за продуктами. Парень - программист фрилансер, работает дома, девушка же ездит через полгорода в офис, а после работы заходит в супермаркет и набирает огроменные пакеты всяческой провизии. И каждый раз, придя домой с тяжеленными сумками, начинает пилить муженька, что тот ничем не помог. А позвонить ему и попросить подойти к магазину и помочь донести сумки или вообще сходить в магазин днем, купить самое тяжелое - догадаться просто невозможно. Этой же проблемой страдают мои домашние. Только изредка, раз в два месяца, наверное, им приходит в голову, стоя в магазине, не тащить все самостоятельно, а позвонить мне и попросить после работы зайти и купить вторую половину нужных продуктов, поскольку я обычно позже всех возвращаюсь с работы.
Самое дурацкое, что все люди, страдающие хроническим недоговариванием, постоянно встревают в проблемы, и иногда даже соображают, что причиной проблем является то, что они не сказали прямо, что им нужно. Но ни к чему такое понимание их не приводит. Наткнувшись на грабли, осмотрев их со всех сторон и придя к выводу, что именно они ударили по лбу, люди кладут грабли обратно, на то же самое место - в темный узкий коридор, где продолжают ходить ежедневно.
И как научить людей говорить?

Emond's Field

главная